ΣΟΥ - ΡΕΑΛ, 0 - 4!

Δεν βρήκα κατάλληλο οπτικό υλικό για το ποστ, γι' αυτό θα σας το περιγράψω όσο πιο "γλαφυρά" μπορώ.

Ήταν μια ηλιόλουστη μέρα του Απρίλη (Τετάρτη), κάπου λίγο έξω από το Αγρίνιο (στην άνω Χασικλίτσα). Τα σαλιγκάρια κοιμόντουσαν, οι μύγες έχεζαν και ένα πουλί πετούσε (νοτιοδυτικά)... ανάμεσα σε κάτι χωράφια, κοντά στο χωματόδρομο που περνάνε τα τρακτέρ (ήχος διερχόμενου τρακτέρ), βρέθηκε (περαστικός) ένας νεαρός τσέλιγκας να σαλαγάει το κοπάδι του.
Ο πιτσιρικάς, ήταν-δεν ήταν 18 χρονών, φορούσε γιλεκάκι τσελιγκάτο με την απαραίτητη "τυρίλα", διέθετε το παραδοσιακό μουστάκι, γκλίτσα, μαλλάκι "κάγκελο" κι από κάτω, τζινάκι ξεβαμμένο, νάικ αθλητικά και στο χέρι κρατούσε... ένα Άι-Φον!
Και "ΤΣΑ ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ" φώναζε στα πρόβατα, ενώ έπαιζε άνγκρι μπερντς στο Άι-Φον!

True Story...

"ΜΠΕΕΕΕΕΕΕ" Ρεεεεεε!!!

Απίστευτη επιστολή μιας γιαγιάς 96 ετών σε διευθυντή τραπέζης!

Μου το έστειλαν με email:


Οι New York Times πριν λίγο καιρό δημοσίευσαν την επιστολή μιας γιαγιάς 96 ετών (!) που απευθυνόταν στον διευθυντή της τράπεζας με την οποία συνεργαζόταν.
Θα διαπιστώσετε ότι η Αμερικάνα γιαγιά και χιούμορ διαθέτει και εξυπνάδα και αν μη τι άλλο μας βάζει ...ιδέες.

«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς.

Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.

Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.

Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.

Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.

Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω!

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1: Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.

2: Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.

3: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.

4: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.

5: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση..

6: Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.

7: Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.

8: Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.

9: Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική.

Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά

σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»"

ΡΟΖ DVD... ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ!

ΦΑΡΣΑ ΣΤΟ ΥΠ. ΠΑΙΔΕΙΑΣ

... ΚΑΙ ΔΩΡΟ ΤΟ ΣΑΒΑΝΟ!

Έπιπλο πρώτης και τελευταίας κατοικίας "Καναπές-Φέρετρο"... και δώρο το σάβανο!

Απλά πεθαίνεις απ' τα γέλια!

ΒΑΛΕ ΝΤΙΝΟ ΜΟΥ ΤΟ TOP 10

Σήμερα που γιορτάζουν οι ζαχαροπλάστες, τα ιταλικά εστιατόρια και η Ανθή Φύτα, σας αφιερώνω εξαιρετικά το κάτωθι άσμα για να σας εκφράσω ό,τι είναι να σας εκφράσω τέλος πάντων. Ταιριάζει λίγο και με την κρίση άμα λάχει και έχει την τιμή να είναι το νούμερο 1 της λίστας!

1. Έρωτά μου τοκογλύφε...

2. True Love κι όμως υπάρχει!

3. Μη γελάς, υπάρχει σε λέω!

4. Και σε gay.

5. ...και σε περισσότερο gay!

6. Δεν είναι μαϊμού!

6. Είναι πειρατής!!!

7. Δεν έχει όρια ηλικίας...

8. Είναι έρωτας "μνημειώδης"...

9. Αλλά μέσω internet...

10. Μπορεί να είναι "του κώλου"!

Αφιερωμένο στους "εορτάζοντες". Άντε, φάτε κανένα σοκολατάκι-καρδούλα να γουστάρετε! Πάω κι εγώ να κάνω το ίδιο. Τσάο...

Σφηνάκι Περι-στασιακό

Η Κάτι και ο Πέρι είναι ζευγάρι. Ένα βράδυ στο κρεβάτι αρχίζουν να χαμουρεύονται και βρίσκονται στη διάσημη στάση (όχι Κολιάτσου) την 69. Εκεί που γλείφονται λοιπόν τα παιδιά, η Κάτι χαλαρώνει και μένει λίγο... αδρανής με ανοιχτό το στόμα, οπότε ο Πέρι γυρίζει και της λέει "Καλά δουλεύει το 6, να δουλεύει και λίγο το 9 όμως!"
Ooops! Busted!

Κι αφού γράφω πίπες, θυμήθηκα και ένα ανεκδοτάκι...

Ήταν ένας τύπος, ας πούμε ο Πάρης. Ο Πάρης λοιπόν, ήταν πολύ ενθουσιώδης στο σεξ και έτσι η στύση του κρατούσε ένα λεπτάκι, άντε στο τσακίρ κέφι δύο! Όταν εκμυστηρεύτηκε σε ένα φίλο του το πρόβλημά του, εκείνος του είπε το δικό του μυστικό για λόνγκ λάστινγκ φάκινγκ - ντου ιτ λάικ έι μπλακ μαν ντουντ. "Ξυλοκαΐνη" λέει ο φιλαράκος. Αλείφεις πάνω στο πουλί σου ξυλοκαΐνη και δεν καταλαβαίνεις τίποτα, σαν την Τζούλια στο πρώτο επεισόδιο ένα πράγμα. Πείθεται κι ο Πάρης, κάνει την επάλειψη με ξυλοκαΐνη και πάει να συναντήσει την Ελένη του για να της δείξει πώς πηδιόταν η Άννα Μαρία Ντολόρες Ντε λα Πάρτον και Κούνα τον Ώρες, στο άλλο ανέκδοτο.
Εκεί που μπαίνουν στο ψητό, σκύβει η ευλογημένη Ελένη να του πάρει μια... Ξεκινάει την πίπα και μετά από λίγο μένει με το σαγόνι κρεμάμενο και το σαλάκι να τρέχει. Τον κοιτάει τρομοκρατημένη και λέει "Α! Εγκεφαϊκό!"
Μακριά απ’ την ξυλοκαΐνη, είναι σατανική μουαχαχαχα!

Photo of the day!

Τα teletubies είναι σατανικά κι έχουν ένα μωρό για ήλιο! Το έλεγα εγώ, αλλά δεν με άκουγαν... να τα αποτελέσματα τώρα! :P

Ανεκδοτάκι

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Του φίλου μου του άρεσε τόσο που κάναμε... παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: «Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Ανέκδοτο

Πάει ένας τύπος σε ένα μπουρδέλο.
Τον υποδέχεται η τσατσά και του παραθέτει τα "μοντέλα" για να διαλέξει.

Τύπος: Αυτή την ξανθιά θέλω...

Τσατσά: Πολύ καλή επιλογή!

Τύπος: Να σας ρωτήσω, για κανονικό, από μπροστά, πόσο πάει;

Τσατσά: 100 ευρώ και 19 τοις εκατό ΦΠΑ.

Τύπος: Μάλιστα... κι άμα θέλω από πίσω και άλλα κόλπα και τέτοια;

Τσατσά: 200 Ευρώ και 19 τοις εκατό ΦΠΑ.

Τύπος: Κι άμα μαζευτούμε 3-4 εδώ, πόσο θα πάει;

Τσατσά: Τότε αλλάζει το πράγμα, πάει στα 400 Ευρώ και 19 τοις εκατό ΦΠΑ.

Τύπος: Ακριβοί είσαστε ρε γαμώτο... για καμιά πίπα, πόσο πάει;

Τσατσά: Α! Η πίπα πάει 25 Ευρώ και 9 τοις εκατό ΦΠΑ.

Τύπος: Γιατί 9 τοις εκατό η πίπα;

Τσατσά: Γιατί έχω μάγκα λογιστή και μου το πέρασε για ρόφημα!

Λέξεις...

Τις προάλλες συζητούσα με κάτι διαφημιστές. Πάντα απορώ γιατί κάθομαι και συζητάω με διαφημιστές, αλλά προχτές τουλάχιστον είχε πλάκα.

Πήρα λοιπόν τροφή για σκέψη από τη στιχομυθία και από το βιβλίο που διαβάζω στο μετρό. Ιδού...

Κατά την άποψη της κονσέρβας φασόλια του Ρόμπινς, "Η ανακριβής ομιλία είναι από τα κυριότερα αίτια διανοητικής ασθένειας στους ανθρώπους."Κι αυτό γιατί η σλανγκ χρησιμοποιείται για να υποκαταστήσει τις λέξεις που θα περιέγραφαν με ακρίβεια μια κατάσταση, ένα συναίσθημα και γενικότερα την πραγματικότητα. Αυτό το γεγονός υποτίθεται ότι μας κάνει να παρανοούμε και να μειώνεται η αντίληψή μας για την πραγματικότητα... σούπερ!

Αλλά, στην περίπτωση που κάποιος θέλει να περιγράψει κάτι πομπώδες και παράλληλα συναισθηματικό, που θα είναι αξιομνημόνευτο και συνάμα συνοπτικό και σίγουρα θα έχει μια δόση από ρομαντισμό και μία ή δύο εντυπωσιακές λέξεις βαλμένες προσεκτικά στη σωστή σειρά, ε τότε καλύτερα να το πει "απλά", "κωλομελογλυφάτο"! Γιατί αν αυτός που περιγράφει είναι ένας χαριτωμένος διαφημιστής που κάνει μεγάλες παύσεις ανάμεσα στις προτάσεις του για να αναδείξει τη σπουδαιότητα όσων λέει, τότε τη γαμήσαμε... σιγά μην αντέξει κανείς να ακούσει. Χωρίς τη σλανγκ θα κυκλοφορούσαμε με μαγνητοφωνάκια τσέπης και μόλις τελείωνε την περιγραφή ένας τέτοιος άνθρωπος, θα σκουπίζαμε το σαλάκι που έτρεξε από το χείλι μας και θα βάζαμε την ομιλία του στο Fast Forward για να πιάσουμε το νόημα. Πράγμα όχι κακό, αλλά οπωσδήποτε κουραστικό. Φαντάσου δηλαδή δύο τέτοιους τύπους να συζητούν μεταξύ τους! Βοήθειά τους...

Γι’ αυτό, στην προκειμένη περίπτωση, θα συμφωνήσω με τους διαφημιστές. Κι εμένα μ’ αρέσουν αυτά τα κωλομελογλυφάτα (μία λέξη)!

THUNDERCATS Loooooooool!!!

LOL!

The epic cartoon series “THUNDERCATS” is becoming once again a great production movie!!!

This is top secret information stolen from the production company by an easter bunny, so shhh!

I got the casting of the film, just for you!

And here it goes:

Win Diesel starring as Panthro! High tech freak and more muscular than ever!

Mila Jovovich as Cheetara! Hehe the looks and the legs in a great compilation! “You better be fast”!

Elija Wood as naughty and curious Willy Kat and

Avril Lavigne as his messy and annoying sister Willy Kit!

Sean Connery as wise king Jaga, Lion-O’s father.

Jet Li as (ninja) Tigra, we all got bored of that character but with Jet Li the part will get a new meaning!

Orlando Bloom as young prince Lion-O.

Garfield as Snarf and Eddie Murphy as Snarf’s voice! Snarfff…

Duracell’s bears will participate as the primitive short and hairy tribe named Ro-Bear Berbils!

Now the BAD GUYS!

Michael Clarke Duncan as S-S-Slithe, the leader of the evil mutants on Third Earth

50-Cent as Monkian the braindead monkey-like mutant!

Bruce Willis as Jackalman, the coward axe carrier, he knows the part already!

Jim Carrey as Vultureman! The most ambitious of the mutants, yet the ugliest!

Jack Nicholson as evil king Mumm-Ra in mummy stage, he will look awesome in a coffin!

Rodrigo Santoro (Xerxes in 300) as evil king Mumm-Ra in his human form, powerful as he must be.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Η επική σειρά cartoon “THUNDERCATS” γίνεται ταινία! Σε καλή παραγωγή αυτή τη φορά!

Αυτές οι πληροφορίες είναι απόρρητες, τις έκλεψε ένα κουνέλι που το έσκασε από το εργαστήριο της εταιρίας παραγωγής!

ΙΔΟΥ ΤΟ CAST ΤΗΣ ΤΑΙΝΙΑΣ ΣΕ ΠΡΩΤΗ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ!

ΟΙ ΚΑΛΟΙ

Win Diesel στο ρόλο του Panthro! High tech freak και πιο σφίχτης από ποτέ!

Mila Jovovich στο ρόλο της Cheetara! Τα πόδια στο ρόλο που τους πρέπει! “Ελπίζω να είστε γρήγοροι!”

Ο γλυκός Elija Wood στο ρόλο του άτακτου και γεμάτου περιέργεια Willy Kat και η

Avril Lavigne στο ρόλο της πιο άτακτης και ανυπόφορης αδερφής του Willy Kit!

Ο μεγάλος Sean Connery στο ρόλο του μεγάλου και σοφού πνεύματος του Jaga.

Ο Jet-Li ως (ninja) Tigra, όλοι βαριόμασταν αυτόν τον χαρακτήρα, αλλά με το Jet-Li στο ρόλο, αποκτά άλλο νόημα!

Φυσικά τελευταίος και… ο Orlando Bloom στο ρόλο του νεαρού πρίγκηπα Lion-O!

Ο Garfield θα παίξει το Snarf και ο Eddie Murphy τη φωνή του! Snarfff…

Τα αρκουδάκια της Duracell θα συμμετέχουν ως η πρωτόγονη φυλή από κοντά μικρά πλασματάκια που τα έλεγαν Ro-Bear Berbils!

ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΟΙ ΚΑΚΟΙ

Michael Clarke Duncan στο ρόλο του S-S-Slithe (βατραχάνθρωπος), του αρχηγού των μεταλλαγμένων της τρίτης γης.

Ο 50-Cent στο ρόλο του Monkian (πιθηκάνθρωπος), του ανεγκέφαλου μεταλλαγμένου!

Ο Bruce Willis ως Jackalman (τσακαλάνθρωπος), ο δειλός με το τσεκούρι, έχει ήδη μπει στο ρόλο!

Φυσικά ο Jim Carrey στο ρόλο του Vultureman (κορακάνθρωπος)! Του πιο φιλόδοξου από τους μεταλλαγμένους, αλλά και του πιο άσχημου!

Ο Jack Nicholson στο ρόλο του κακού βασιλιά Mumm-Ra στο στάδιο που είναι μούμια, θα δείχνει υπέροχος μέσα στο φέρετρο!

Και τέλος, ο Rodrigo Santoro (Ξέρξης στους 300) ως ο κακός βασιλιάς Mumm-Ra στην πιο “ανθρώπινη” μορφή του! Δυνατός και πανίσχυρος όπως πρέπει!

ΣΚΗΝΟΘΕΣΙΑ

Stephen Spielberg και ο Quentin Tarantino στις σκηνές βίας!

Μουσική – Sound track

Τα “Ζουζούνια” του Alter και ο Κορκολής!

Μία ευγενική προσφορά της οδού Πατρών 52!